Mit is jelent igazán kapcsolódni a másikhoz, önmagunkhoz, és milyen alapelvekkel van kikövezve a harmonikus kapcsolatokhoz vezető út? Ezeket a kérdéseket jártuk körbe Zámbori Soma szinkronszínésszel és feleségével, Fazekas Ritával, aki mediátorként, coachként és jogászként dolgozik. Ők voltak 2018-ban a házasság hete arcai.
Fotós: Puha Dorka
A párkapcsolati a sérelmekről és azok megfelelő kezeléséről volt szó elsősorban a beszélgetés során. Fazekas Rita kiemelte: „a sérelmek általában visszavezethetők a szülőkről való fizikai és érzelmi leválás hiányára”, amely a megosztás teljességét csorbítja a kapcsolatainkban, majd hozzátette, hogy „a határok kijelölése és egymás határainak tiszteletben tartása rendkívül fontos”. Határokat felállítani és érzelmileg leválni a szüleinkről az egyik legalapvetőbb lépés a párkapcsolatban megfelelő kapcsolódás kialakításához. Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend pszichológus szerzőpáros egyik művét, a Határaink a párkeresésben c. könyvét lehetne itt megemlíteni. A szerzők szerint a párkeresés alapvetően a felfedezések ideje, ami lehetőséget ad az önismeret elmélyítésére, a fejlődésre, a kapcsolati készségek tanulására, az éretté válásra, és ezzel párhuzamosan az egyre jobb kapcsolatok kialakítására. Az említett könyvben öt olyan romboló személyiségjegyet is kifejtenek a szerzők, amelyek a párkapcsolatokra toxikus hatással vannak és a mély kapcsolódást akadályozzák, ezekre pedig már az elején érdemes figyelni: ha a személy védekezik -ahelyett, hogy elfogadná a visszajelzéseket, stagnál – nem fejlődik, függőségek jellemzik, csupán vallásos – nincs napi kapcsolódása Istenhez, nincs élő hite, és elvárja a bizalmat – ahelyett, hogy megbízhatóságával kiérdemelné.
Zámbori Soma az EQ (érzelmi intelligencia) fontosságát is kiemelte a beszélgetés során, hiszen krízispontban a másik szükségleteit is figyelni kell és a kapcsolatot csak úgy lehet előrébb vinni, ha fejlesztjük, ami pedig az önfejlesztéshez vezethető vissza. Az előadó házaspár Tony Robbins hat alapvető szükségletét is kifejtette, melyek a következők: biztonság, változatosság, fontosság, hogy szeretve legyünk, növekedjünk, illetve az, hogy hozzájáruljunk a másik boldogságához. Ha ezek közül bármely kettő teljesül, akkor kapcsolódásról beszélünk. Amennyiben bármely négy pont nevezhető érvényesnek a kapcsolatunkra ezek közül, kötődésről beszélünk. Ha pedig mind a hat, akkor valószínűleg soha nem fogjuk elhagyni azt a valakit. Ahhoz azonban, hogy idáig eljusson a kapcsolatunk, a kommunikáció, érzelmeink verbalizálása és a helyes énközlés elengedhetetlen. Azonosítani az érzéseinket és ezeket megfogalmazni a másik felé. Ez az, ami az egyik legfontosabb egy harmonikus kapcsolatban. „Érzésekkel nem lehet vitatkozni” – fogalmazott Zámbori Soma színművész, majd József Attilától idézett egy sort a Thomas Mann üdvözlése c. versből: „Te jól tudod, a költő sose lódit: az igazat mondd, ne csak a valódit”.
Fotós: Puha Dorka
A beszélgetés végén szó esett még a „falsch” mintákról is. Mindannyian másféle párkapcsolati mintákkal találkozunk a szüleink révén. Különböző elképzelésekkel rendelkezünk az ideális párról, kapcsolatról. Amikor találkozunk valakivel, akkor az otthonról hozott „csomagjaink”, a tudattalanul hordozott elvárásaink találkoznak egymással. Ennek azonban fontos szerepe van a kapcsolat alakulásában. Persze nem a kezdeti időszakban, amikor a nagy lángolás elfedi őket, hanem később, az összecsiszolódás ideje alatt. Pál Feri római katolikus pap, mentálhigiénés szakember egyik előadását érdemes idekapcsolni. Szerinte a sebzett gyermeki énrészek felismerése és azok feldolgozása nélkül nehezen lehet megmaradni a jó kapcsolathoz vezető úton. Kiemelte, hogy egy kapcsolatban nem elég egymást szeretni. Szeretni kell magát a kapcsolatot, a kötődést is. Érdemes egy korábbi kutatást is idekapcsolni: a Semmelweis Egyetem Magatartástudományi Intézetének kutatásai alapján a magyar felnőtt lakosságnak ötven százaléka kötődési zavarral él, ami azt jelenti, hogy érzelmileg nehéz kapcsolati helyzetekben elbizonytalanodik vagy magában, vagy a társában, vagy a kapcsolatban. Maga a sebezhetőség felvállalása azonban az intimitás kezdeti lépcsőfoka, ezért is fontos erről beszélni. Ragaszkodni a párunkhoz és a kapcsolathoz annyit jelent, mint küzdeni a kapcsolatért és fejlődni tanulni egymás mellett. „Harcoljunk egymásért, harcoljunk a kapcsolatunkért!” – így zárta le a beszélgetést Zámbori Soma színművész.
„Az az én parancsolatom, hogy úgy szeressétek egymást, ahogyan én szerettelek titeket.” (János Evangéliuma 15:12)
Az előadás elején és végén gyönyörű szerelmes dalokat hallhattunk Parragi Rebeka és Bolyki Tamás előadásában.
